V-am zis de porumbelul alb?
In zona in care locuim noi sunt multi porumbei, majoritatea cenusii, negri, maidanezi, ca sa spun asa. In ziua in care am inceput sa simt ca a murit, un porumbel alb a dat tarcoale ferestrelor noastre. Daca mergeam la bucatarie, statea pe pervaz.
Din patul meu, il zaream pe marginea balconului, asteptand.
M-am speriat atat de tare, mai mult din pricina gandului ca venise cu un scop.
Doua zile mai tarziu am aflat cu certitudine ca nu mai era, murise. Si porumbelul disparuse si el.
In ajunul Craciunului, insa, in timp ce-mi faceam de lucru prin bucatarie, l-am vazut din nou, cuminte, pe pervaz. Porumbelul alb venise sa ma vada, si in clipa aia am simtit ca e bine.
miercuri, 28 decembrie 2011
Un dram de speranta
Mai am un dram de speranta, o boaba de bucurie, anul asta. Si aceea este ca se termina. Mai sunt 3 zile si se incheie cel mai urat an din viata mea.
Un an in care am pierdut mai mult decat oricand, in care am fost loviti si indoiti de incercari pe care nu ni le-am fi imaginat.
Anul asta s-au lepadat de mine multi. Si mai multi m-au lovit cand eram cel mai jos si cel mai vulnerabila. Si, de parca n-ar fi fost de ajuns, au fost loviti si cei din jurul meu. E anul cu cea mai mare concentratie de durere pe centimetru cub de inima.
Inchei anul obosita, cocosata, debusolata, dar, in egala masura, recunoscatoare pentru cei ce-au ramas langa noi.
Anul asta mi-a adus oameni noi si frumosi in cale, oameni care ne scriu si ne ridica, ne mangaie, ne ajuta, desi nu ne-au vazut niciodata. Iar pentru asta sunt recunoscatoare.
Asa ca ma bucur ca mai sunt trei zile si o sa pot spune adio celui mai greu an.
Nu vreau sa fac un bilant cu puncte clare, prefer sa las gustul asta amar nedefinit sa se duca de la sine, fara o data clara pusa in calendar.
Asa ca, promisiunea mea fata de mine, pentru anul ce va veni, este urmatoarea:
O sa fiu bine, mai bine. O sa fiu sanatoasa. O sa il iubesc mai mult, mai des, mai fatis pe omul frumos de langa mine. O sa-i multumesc lui Dumnezeu mai des pentru minunea de a-mi fi asezat alaturi un om care nu se sperie de negurile mele, care e mereu aici sa ma mangaie, sa ma iubeasca si sa ma vada frumoasa, chiar si atunci cand nici eu nu ma mai pot privi,de neagra ce sunt.
Iar voua va doresc din tot sufletul sa gasiti ceea ce va lipseste, sa pastrati ceea ce aveti, sa fiti sanatosi, fericiti, iubiti, sa nu cunoasteti durere.
Voi ce vreti sa lasati in urma din anul care tocmai se incheie? Si ce vreti sa luati cu voi?
Un an in care am pierdut mai mult decat oricand, in care am fost loviti si indoiti de incercari pe care nu ni le-am fi imaginat.
Anul asta s-au lepadat de mine multi. Si mai multi m-au lovit cand eram cel mai jos si cel mai vulnerabila. Si, de parca n-ar fi fost de ajuns, au fost loviti si cei din jurul meu. E anul cu cea mai mare concentratie de durere pe centimetru cub de inima.
Inchei anul obosita, cocosata, debusolata, dar, in egala masura, recunoscatoare pentru cei ce-au ramas langa noi.
Anul asta mi-a adus oameni noi si frumosi in cale, oameni care ne scriu si ne ridica, ne mangaie, ne ajuta, desi nu ne-au vazut niciodata. Iar pentru asta sunt recunoscatoare.
Asa ca ma bucur ca mai sunt trei zile si o sa pot spune adio celui mai greu an.
Nu vreau sa fac un bilant cu puncte clare, prefer sa las gustul asta amar nedefinit sa se duca de la sine, fara o data clara pusa in calendar.
Asa ca, promisiunea mea fata de mine, pentru anul ce va veni, este urmatoarea:
O sa fiu bine, mai bine. O sa fiu sanatoasa. O sa il iubesc mai mult, mai des, mai fatis pe omul frumos de langa mine. O sa-i multumesc lui Dumnezeu mai des pentru minunea de a-mi fi asezat alaturi un om care nu se sperie de negurile mele, care e mereu aici sa ma mangaie, sa ma iubeasca si sa ma vada frumoasa, chiar si atunci cand nici eu nu ma mai pot privi,de neagra ce sunt.
Iar voua va doresc din tot sufletul sa gasiti ceea ce va lipseste, sa pastrati ceea ce aveti, sa fiti sanatosi, fericiti, iubiti, sa nu cunoasteti durere.
Voi ce vreti sa lasati in urma din anul care tocmai se incheie? Si ce vreti sa luati cu voi?
vineri, 23 decembrie 2011
Colinde si incantatii
Nu ma pricep la urari. Nu ma pricep, si pace. Decat sa dau una din aia cu "fie/lumina/pace/belsug/ciorap/Mos Cracila" etc, mai bine va zic ca va urez sa aveti niste sarbatori asa cum va doriti, cu cei dragi voua in preajma. Sa aveti pe masa fix ce va place voua, chit ca e juma de porc plus accesoriile regulamentare, sau ca va tratati eco-bio-vegan.
Sa va mearga la casa sufletului si sa va amintiti ca bucuria se traieste tot anul, nu doar de Craciun. Sa fiti sanatosi, frumosi, veselosi si iubiciosi, si sa ne vedem cu bine peste cateva zile,cand o dam iar pe porcaieli si caterinci:P
Eu ma duc sa-i fac nebunului sarmale, ca de doua saptamani isi repeta mantra si invoca sfanta porcaiala :D.
Va pup, va imbratisez si va doresc "Hepi Meri Crismas!" (ca s-o citez pe fosta mea sefa :)))
I'm out!
Sa va mearga la casa sufletului si sa va amintiti ca bucuria se traieste tot anul, nu doar de Craciun. Sa fiti sanatosi, frumosi, veselosi si iubiciosi, si sa ne vedem cu bine peste cateva zile,cand o dam iar pe porcaieli si caterinci:P
Eu ma duc sa-i fac nebunului sarmale, ca de doua saptamani isi repeta mantra si invoca sfanta porcaiala :D.
Va pup, va imbratisez si va doresc "Hepi Meri Crismas!" (ca s-o citez pe fosta mea sefa :)))
I'm out!
luni, 19 decembrie 2011
Aoleu,mama, ma doare....M-a ajuns o disperare...
Vineri seara am fo' sa beu si sa ma veselesc intru spiritul corporatisto-craciunesc, intr-un clubulets cu nume predestinat bombonifer...Nu spun care, sa nu fac reclama, ma intelegeti!
Precum Cenusareasa, asa scapai si io, gospodina de mine, pupa-mi-as obrajiorii rumeni si sunculitele de muiere strasnica, la distractie. O votcutica-merisor, doua votcute, trei votcusoare, patru votculici, cinci votci...hai Sarbatori Fericite!
Pe la 12 fara, am decretat ca m-am holbat indeajuns la atatea buci de colege corporatiste,oropsite, sufocate si balanganite languros pe sub satine si piei lucios-transpirate. Coafurile pompos- sarmaliere m-au facut sa inteleg ca vremea mea a trecut,of of mai maaai.
Nu ca pe vremea mea ar fi mers cineva la coafor, doar ca sa dea o tura intr-un bar , la bauta, nu! Si-apoi, eu am tratat evenimentul cu toata atentia si importanta cuvenita! M-am spalat pe cap, m-am pieptanat (deci, da?), mi-am calcat rochia si mi-am pus si ciorapi curati! Ba mai mult, ca o doamna ce sunt , ajunsai la orele stabilite, fix. Eu si inca o colega mai eram acolo, pupa-m-as de punctuala ce sunt!
Am "servit" o maslina, un snitel cu gust de ciorba, o felie de paine cu cascaval, ce mai! astia cautau fromos lingurite sa guste din tortul firmei, numai io muscam ca zana, direct din servetel :D
Cand sa bata gongu 12, mi-am luat frumos talpasita si i-am spus sefului ca regret, dar la miezul noptii redevin gospodina, so buuuh bye!
Am lasat tineretul sa se desfasoare, pana la urma trebuie sa lasam loc generatiilor noi... Cand sa cunoasca si ei faima, daca veteranii ca mine sunt calare pe snitelul corporatist? (lasati copiii sa vina la firma!)
Pe drum spre casa, taximetristul, observandu-mi mina profund visatoare, s-o fi gandit ca ma macina fro suferinta, de unde rezulta ca suferinta lui + suferinta mea = suferinta maxima. Ceea ce a insemnat ca a trebuit sa circul cu tembelul, la 12 noaptea, cu geamurile lasate, boxele la maxim, cu el racnind duios, in ritm cu casetofonu:
"Aoleeeeu , maaaamaaa, maaaa doareeee...eeee.heheeeheeee...(balanganeala dezolata din cap)
M-a ajuns o disper..aaa...reeeeee.eeee.eeeee (tremur inlacramat)
Mainee-i ziii dee condaaa...mnaaaaa...reeeee ... (aoleu, mama, asta se identiica cu expozitiunea?!?!)...
Si-s cu lan...tuuu....nnn...depiiii...ciii..uaaareeeee.eeee. (f**k, f**kity, f**k f**k)."
Nu vreti sa stiti cu cata bucurie am rupt usa si m-am culcusit langa barbat. Pupa-i-as io verigheta de mi-a pus-o pe degetel, spala-i-as io izmenutele pana la adanci batraneti, barbatelul meu frumos si destept, fara de condamnare, care este!
Io nu mai ies in oras in viata mea, am zis!
Precum Cenusareasa, asa scapai si io, gospodina de mine, pupa-mi-as obrajiorii rumeni si sunculitele de muiere strasnica, la distractie. O votcutica-merisor, doua votcute, trei votcusoare, patru votculici, cinci votci...hai Sarbatori Fericite!
Pe la 12 fara, am decretat ca m-am holbat indeajuns la atatea buci de colege corporatiste,oropsite, sufocate si balanganite languros pe sub satine si piei lucios-transpirate. Coafurile pompos- sarmaliere m-au facut sa inteleg ca vremea mea a trecut,of of mai maaai.
Nu ca pe vremea mea ar fi mers cineva la coafor, doar ca sa dea o tura intr-un bar , la bauta, nu! Si-apoi, eu am tratat evenimentul cu toata atentia si importanta cuvenita! M-am spalat pe cap, m-am pieptanat (deci, da?), mi-am calcat rochia si mi-am pus si ciorapi curati! Ba mai mult, ca o doamna ce sunt , ajunsai la orele stabilite, fix. Eu si inca o colega mai eram acolo, pupa-m-as de punctuala ce sunt!
Am "servit" o maslina, un snitel cu gust de ciorba, o felie de paine cu cascaval, ce mai! astia cautau fromos lingurite sa guste din tortul firmei, numai io muscam ca zana, direct din servetel :D
Cand sa bata gongu 12, mi-am luat frumos talpasita si i-am spus sefului ca regret, dar la miezul noptii redevin gospodina, so buuuh bye!
Am lasat tineretul sa se desfasoare, pana la urma trebuie sa lasam loc generatiilor noi... Cand sa cunoasca si ei faima, daca veteranii ca mine sunt calare pe snitelul corporatist? (lasati copiii sa vina la firma!)
Pe drum spre casa, taximetristul, observandu-mi mina profund visatoare, s-o fi gandit ca ma macina fro suferinta, de unde rezulta ca suferinta lui + suferinta mea = suferinta maxima. Ceea ce a insemnat ca a trebuit sa circul cu tembelul, la 12 noaptea, cu geamurile lasate, boxele la maxim, cu el racnind duios, in ritm cu casetofonu:
"Aoleeeeu , maaaamaaa, maaaa doareeee...eeee.heheeeheeee...(balanganeala dezolata din cap)
M-a ajuns o disper..aaa...reeeeee.eeee.eeeee (tremur inlacramat)
Mainee-i ziii dee condaaa...mnaaaaa...reeeee ... (aoleu, mama, asta se identiica cu expozitiunea?!?!)...
Si-s cu lan...tuuu....nnn...depiiii...ciii..uaaareeeee.eeee. (f**k, f**kity, f**k f**k)."
Nu vreti sa stiti cu cata bucurie am rupt usa si m-am culcusit langa barbat. Pupa-i-as io verigheta de mi-a pus-o pe degetel, spala-i-as io izmenutele pana la adanci batraneti, barbatelul meu frumos si destept, fara de condamnare, care este!
Io nu mai ies in oras in viata mea, am zis!
vineri, 16 decembrie 2011
FEISBUCUL SI PREDATOR-ii
by The Hazband
Am observat ca toata lumea are cont de feisbuc, numai eu nu am. Pana si seful meu are. O sa spuneti si ce? Nimic, doar ca are vreo 63 de ani, cam precoce as spune.
Ca toata lumea are cont de feisbuc nu mi se pare cine stie ce, dar ca majoritatea utilizatorilor isi pun pe cont datele personale, activitatile de care sunt interesati, pozele personale si absolut tot ce tine de viata lor mi se pare absolut incredibil. Astia posteaza absolut orice, pana si laptele care l au supt de la mama. Cred ca daca vreunul ar posta o poza cu laptele care l- a supt de la ma-sa imediat ar sari aplaudacii: auzi dar cum ai reusit sa pastrezi laptele de la ma-ta avand in vedere ca ai 40 de ani? Respectivul ar posta urmatorul comentariu: mama inca alapteaza! Imediat aplaudacii ar sari cu comment-uri pe care I le spui sefului cand vine la tine cu o idee tampita, ca de exemplu: “Esti foarte tare”, “Formidabil, nu m-as fi gandit la sa ceva”, “Numai tu puteai sa te gandesti la asa ceva”, “Esti unic ,frate”
Citeam intr un tabloid ca ,mai nou, angajatorii le verifica posibilor candidati profilul de pe feisbuc. Mi se pare absolut normal, prost sa fii sa nu faci asa ceva in loc sa cotizezi o galagie de bani la firmele de recrutare. Oricum pe feisbuc scrie totul despre omul respectiv, iar acuratetea informatiilor este muult mai buna decat caracterizarile
facute de vreun imbecil de haserist.
Cand eram eu tanar fisior si ma duceam la servici doar pentru bani de tigari si bere, m-am decis sa fac ceva astfel incat sa mi ajunga banii si de intretinere. Pe atunci nu exista feisbuc si am decis sa-mi fac un cv,sa -l pun pe un sait de joburi, cu speranta ca poate l-o vedea vreun vanator de capete de om, adica Predator, ma remarca si ma angajeaza la o multinationala de o sa ma umplu de bani ca sa mi ajunga si de intretinere. Cata naivitate din partea mea.
Dupa un timp au inceput sa ma sune Predatorii. Cea mai dragutsa a fost o tanti Predatoare care ma suna intr-o zi si zice: V-am vazut cv-ul pe saitu de joburi si am o cutare pozitie care vi s-ar potrivi. Eu ii spun: Doamna, daca mi-ati citit cu atentie cv-ul, o sa vedeti ca postul respectiv nu mi se potriveste. Predator se enerveaza si zbiara la mine: Auziti , daca vreti un job nou ar fi cazul sa dati dovada de flexibilitate, eu va recomand oricum pentru jobul asta! Nu stiu daca ati observat, dar Predatorii sunt de o inteligenta iesita din comun, in sensul ca ei percep lucrurile cu totul altfel. De exemplu, daca ii puneti oricarui Predator in fata o para si un mar si-l intrebi: Ce-s astea? in cele mai multe cazuri ar spune: Sunt fructe!, sau daca s-a uitat la televizor f mult in ultimul timp ar spune: Este un fluture!
Dupa cateva luni ma suna aceiasi Predatoare: Domnu' Cumsecade haideti ca v-am gasit un post care vi se potriveste, veniti maine la sediul firmei sa discutam. A doua zi eram la birou la ea discutand ce mi se ofera si mai ales ce pot eu sa ofer. Predatoarea ma intreaba ce-mi doresc de la noul job.
Eu zic: e ,sa fie decent, fara agresivitate din partea sefilor, bla, bla. Cand a auzit-o pe asta cu agresivitatea a sarit ca leoaica tanara iubirea: Domnul Cumsecade,ce intelegeti Dvs prin agresivitate?
Eu: Dna Predatoare, mai tineti minte cand m-ati sunat acum cateva luni pt un job? Ea: Da. Eu: E, atunci Dvs ati fost agresiva!
S-a blocat pret de cateva secunde, iar apoi a bifat pe formularul ei: obraznic si tupeist. Apoi am trecut la testul psihologic,vreo 400 de intrebari. M-a frapat o chestie, la fiecare 40-50 de intrebari se repeta o intrebare: Ati fost abuzat de mama in copilarie? Zic: hait ca asta nu e de mine, astia cauta numai abuzati de mame in copilarie. Termin porcaria in vreo 2 ore, vine zana aia si zice: E, v-a placut? Eu zic: da ,sunt incantat, si in gand adaug: mai ales partea cu abuzatul de mama, aia a fost geniala!
Apoi am fost la interviul de la firma. Un nenea Gigel mi a dat un test de vreo 50 de probleme de clasa a treia- a patra, de genul “Ana are mere, ii da doua lu' Gigel, cate mere mai are Ana?” Evident ca nu m-am calificat pt job.
Se pare totusi ca eu ma incadram in cerintele pietei la vremea respectiva, adica bine calificat, dispus sa munceasca 25hdin 24 pe zi, 380 de zile pe an, iar la salariu sa vina cu bani de acasa, asa ca Predatorii au continuat sa ma sune.
Si am continuat sa merg la interviuri. Ce ma scotea cel mai tare din sarite era faptul ca, dupa ce treceam de discutiile cu Predatorii, faceam toate testele alea tampite si rezolvam probleme cu Ana are mere, cand ajungeam la partea cu banutsu' mi se oferea mai putin de cat aveam salariul sau cel mult exact cat aveam.
Ii povestesc unui amic care era de cealalta partea a baricadei, adica patron de firma. Ii zic: Bai nene nu-i corect, eu ma duc la interviuri, vorbesc cu toti tampitii aia de haseristi, dau teste, rezolv probleme, ma fac frumos, ma pomadez, imi pun toalele de biserica, platesc taxiuri, ca na daca te duci cu toalele de biserica nu poti sa mergi in cutii de sardine la interviu, ma invoiesc de la servici si la sfarsit mi se ofera “trei lei” ca salariu. Nu-i corect!
Asta zice: fii antena! de acum, cand te suna, prima intrebare care o pui este “cati bani imi oferiti la salariu?”
Binenteles ca nici un predator nu mi-a spus vreodata salariul la telefon, dar am scapat de calvarul interviurilor.
Dar nici Predatorii nu s-au lasat si au continuat sa ma sune. Imi zice una: Stiti ca avem un post pt Dvs. Eu ii zic: Stiti tocmai mi am schimbat jobul si sunt f multumit. La care Predatoare: Pei sa va mai updatati si Dvs cv-ul ca sa stim si noi. Eu spasit: Asa o sa fac Doamna.
Ma suna alta: Stiti ca avem un post pt Dvs. Eu ii bag placa: Stiti , tocmai mi am schimbat jobul si sunt f multumit. La care asta nervoasa: Pei si atunci de ce mai tineti cv-ul pe sait, sa-l scoateti de acolo.! Eu spasit: Asa o sa fac Doamna.
In incheiere nu pot decat sa va spun ca de ceva timp avem si noi o haserista in firma. Este foarte bine pregatita, a facut facultatea de chimie industriala si a lucrat la muzeu.
Am observat ca toata lumea are cont de feisbuc, numai eu nu am. Pana si seful meu are. O sa spuneti si ce? Nimic, doar ca are vreo 63 de ani, cam precoce as spune.
Ca toata lumea are cont de feisbuc nu mi se pare cine stie ce, dar ca majoritatea utilizatorilor isi pun pe cont datele personale, activitatile de care sunt interesati, pozele personale si absolut tot ce tine de viata lor mi se pare absolut incredibil. Astia posteaza absolut orice, pana si laptele care l au supt de la mama. Cred ca daca vreunul ar posta o poza cu laptele care l- a supt de la ma-sa imediat ar sari aplaudacii: auzi dar cum ai reusit sa pastrezi laptele de la ma-ta avand in vedere ca ai 40 de ani? Respectivul ar posta urmatorul comentariu: mama inca alapteaza! Imediat aplaudacii ar sari cu comment-uri pe care I le spui sefului cand vine la tine cu o idee tampita, ca de exemplu: “Esti foarte tare”, “Formidabil, nu m-as fi gandit la sa ceva”, “Numai tu puteai sa te gandesti la asa ceva”, “Esti unic ,frate”
Citeam intr un tabloid ca ,mai nou, angajatorii le verifica posibilor candidati profilul de pe feisbuc. Mi se pare absolut normal, prost sa fii sa nu faci asa ceva in loc sa cotizezi o galagie de bani la firmele de recrutare. Oricum pe feisbuc scrie totul despre omul respectiv, iar acuratetea informatiilor este muult mai buna decat caracterizarile
facute de vreun imbecil de haserist.
Cand eram eu tanar fisior si ma duceam la servici doar pentru bani de tigari si bere, m-am decis sa fac ceva astfel incat sa mi ajunga banii si de intretinere. Pe atunci nu exista feisbuc si am decis sa-mi fac un cv,sa -l pun pe un sait de joburi, cu speranta ca poate l-o vedea vreun vanator de capete de om, adica Predator, ma remarca si ma angajeaza la o multinationala de o sa ma umplu de bani ca sa mi ajunga si de intretinere. Cata naivitate din partea mea.
Dupa un timp au inceput sa ma sune Predatorii. Cea mai dragutsa a fost o tanti Predatoare care ma suna intr-o zi si zice: V-am vazut cv-ul pe saitu de joburi si am o cutare pozitie care vi s-ar potrivi. Eu ii spun: Doamna, daca mi-ati citit cu atentie cv-ul, o sa vedeti ca postul respectiv nu mi se potriveste. Predator se enerveaza si zbiara la mine: Auziti , daca vreti un job nou ar fi cazul sa dati dovada de flexibilitate, eu va recomand oricum pentru jobul asta! Nu stiu daca ati observat, dar Predatorii sunt de o inteligenta iesita din comun, in sensul ca ei percep lucrurile cu totul altfel. De exemplu, daca ii puneti oricarui Predator in fata o para si un mar si-l intrebi: Ce-s astea? in cele mai multe cazuri ar spune: Sunt fructe!, sau daca s-a uitat la televizor f mult in ultimul timp ar spune: Este un fluture!
Dupa cateva luni ma suna aceiasi Predatoare: Domnu' Cumsecade haideti ca v-am gasit un post care vi se potriveste, veniti maine la sediul firmei sa discutam. A doua zi eram la birou la ea discutand ce mi se ofera si mai ales ce pot eu sa ofer. Predatoarea ma intreaba ce-mi doresc de la noul job.
Eu zic: e ,sa fie decent, fara agresivitate din partea sefilor, bla, bla. Cand a auzit-o pe asta cu agresivitatea a sarit ca leoaica tanara iubirea: Domnul Cumsecade,ce intelegeti Dvs prin agresivitate?
Eu: Dna Predatoare, mai tineti minte cand m-ati sunat acum cateva luni pt un job? Ea: Da. Eu: E, atunci Dvs ati fost agresiva!
S-a blocat pret de cateva secunde, iar apoi a bifat pe formularul ei: obraznic si tupeist. Apoi am trecut la testul psihologic,vreo 400 de intrebari. M-a frapat o chestie, la fiecare 40-50 de intrebari se repeta o intrebare: Ati fost abuzat de mama in copilarie? Zic: hait ca asta nu e de mine, astia cauta numai abuzati de mame in copilarie. Termin porcaria in vreo 2 ore, vine zana aia si zice: E, v-a placut? Eu zic: da ,sunt incantat, si in gand adaug: mai ales partea cu abuzatul de mama, aia a fost geniala!
Apoi am fost la interviul de la firma. Un nenea Gigel mi a dat un test de vreo 50 de probleme de clasa a treia- a patra, de genul “Ana are mere, ii da doua lu' Gigel, cate mere mai are Ana?” Evident ca nu m-am calificat pt job.
Se pare totusi ca eu ma incadram in cerintele pietei la vremea respectiva, adica bine calificat, dispus sa munceasca 25hdin 24 pe zi, 380 de zile pe an, iar la salariu sa vina cu bani de acasa, asa ca Predatorii au continuat sa ma sune.
Si am continuat sa merg la interviuri. Ce ma scotea cel mai tare din sarite era faptul ca, dupa ce treceam de discutiile cu Predatorii, faceam toate testele alea tampite si rezolvam probleme cu Ana are mere, cand ajungeam la partea cu banutsu' mi se oferea mai putin de cat aveam salariul sau cel mult exact cat aveam.
Ii povestesc unui amic care era de cealalta partea a baricadei, adica patron de firma. Ii zic: Bai nene nu-i corect, eu ma duc la interviuri, vorbesc cu toti tampitii aia de haseristi, dau teste, rezolv probleme, ma fac frumos, ma pomadez, imi pun toalele de biserica, platesc taxiuri, ca na daca te duci cu toalele de biserica nu poti sa mergi in cutii de sardine la interviu, ma invoiesc de la servici si la sfarsit mi se ofera “trei lei” ca salariu. Nu-i corect!
Asta zice: fii antena! de acum, cand te suna, prima intrebare care o pui este “cati bani imi oferiti la salariu?”
Binenteles ca nici un predator nu mi-a spus vreodata salariul la telefon, dar am scapat de calvarul interviurilor.
Dar nici Predatorii nu s-au lasat si au continuat sa ma sune. Imi zice una: Stiti ca avem un post pt Dvs. Eu ii zic: Stiti tocmai mi am schimbat jobul si sunt f multumit. La care Predatoare: Pei sa va mai updatati si Dvs cv-ul ca sa stim si noi. Eu spasit: Asa o sa fac Doamna.
Ma suna alta: Stiti ca avem un post pt Dvs. Eu ii bag placa: Stiti , tocmai mi am schimbat jobul si sunt f multumit. La care asta nervoasa: Pei si atunci de ce mai tineti cv-ul pe sait, sa-l scoateti de acolo.! Eu spasit: Asa o sa fac Doamna.
In incheiere nu pot decat sa va spun ca de ceva timp avem si noi o haserista in firma. Este foarte bine pregatita, a facut facultatea de chimie industriala si a lucrat la muzeu.
marți, 13 decembrie 2011
Suntem niste delicati
E "delicat" sa vorbesti despre moarte, boala, saracie. E delicat sa spui "am nevoie de ajutor". Suntem niste delicati, traim ca-n secolul 18 si ne aruncam capsoarele in nisip, pretinzand ca traim intr-o lume roz, cu fluturasi si floricele.
Ati vazut ca de cateva zile este pe blogul meu un banner. Si tot de cateva zile imi rumeg gandurile, incercand sa gasesc o cale "delicata" de a spune ceea ce o sa spun.
La naiba cu delicatetea! Va zic asa: daca cineva mi-ar fi spus ca imi pot tine copilul in brate in schimbul a 100000 de euro, va jur ca va trezeati cu mine la usa, m-ati fi auzit urland si implorand si cerand,mergand pana in panzele albe. Asa cum se lupta mama lui Bibi.
Eu nu mai am pentru ce sa ma lupt, dar sa ne imaginam ca o faceti pentru mine. Nu pentru o campanie de la televizor, ci pentru mine. Daca v-as cere 2 euro, mi i-ati da? As vrea sa cred ca da.
Asa ca va rog , va implor, cu nerusinare, in niciun caz cu delicatete: Dati-mi doi euro, pentru Bibi! Salvati copilul acestor parinti, sa aiba parte de el!
Mai mult nu pot spune, e greu si-asa.
Mai jos detaliile:
SMS la 848 (in retelele Orange, Vodafone si Cosmote) – 2 euro/SMS
Romtelecom:
0 900 900 301- 10 euro/apel
0 900 900 303 – 3 euro/apel
0 900 900 305 – 5 euro/apel
Ne ajutati?
Ati vazut ca de cateva zile este pe blogul meu un banner. Si tot de cateva zile imi rumeg gandurile, incercand sa gasesc o cale "delicata" de a spune ceea ce o sa spun.
La naiba cu delicatetea! Va zic asa: daca cineva mi-ar fi spus ca imi pot tine copilul in brate in schimbul a 100000 de euro, va jur ca va trezeati cu mine la usa, m-ati fi auzit urland si implorand si cerand,mergand pana in panzele albe. Asa cum se lupta mama lui Bibi.
Eu nu mai am pentru ce sa ma lupt, dar sa ne imaginam ca o faceti pentru mine. Nu pentru o campanie de la televizor, ci pentru mine. Daca v-as cere 2 euro, mi i-ati da? As vrea sa cred ca da.
Asa ca va rog , va implor, cu nerusinare, in niciun caz cu delicatete: Dati-mi doi euro, pentru Bibi! Salvati copilul acestor parinti, sa aiba parte de el!
Mai mult nu pot spune, e greu si-asa.
Mai jos detaliile:
SMS la 848 (in retelele Orange, Vodafone si Cosmote) – 2 euro/SMS
Romtelecom:
0 900 900 301- 10 euro/apel
0 900 900 303 – 3 euro/apel
0 900 900 305 – 5 euro/apel
Ne ajutati?
sâmbătă, 10 decembrie 2011
Comunicarea este totul
Eu vorbesc mult, sunt renumita pentru asta. Dar nu vreti sa stiti cat de mult poate vorbi hazbandul. Vine vara, trece vara, si lui nu-i mai tace gurita...
El: 32$#%%^%$&
Eu: .....
El: Fata, ma asculti?
Eu: Nu
El: ?!?!
Eu: La cata varza speli...
El: Pai ar trebui, fata, sa fii trup si suflet!
Eu: Si sunt! ..Mai putin urechi..
El: 32$#%%^%$&
Eu: .....
El: Fata, ma asculti?
Eu: Nu
El: ?!?!
Eu: La cata varza speli...
El: Pai ar trebui, fata, sa fii trup si suflet!
Eu: Si sunt! ..Mai putin urechi..
vineri, 9 decembrie 2011
NESIMTIT DE POLITICOS - Guest Post by Hazband
Dragilor si dragelor, pentru ca eu sunt doborata de o raceala crunta, care mi-a scurtcircuitat neuronii, astazi vi-l ofer pe The Hazband, corespondent special din cripta conjugala. Enjoy!
Acum ceva vreme fusei cu nevasta-mea sa vada si ea Viena. Tot drumul s-a lamentat ca, vezi Doamne, stie atatea limbi straine,dar nu a avut ocazia sa invete germana. Am linistit o repede: Fata,nu-ti fa griji! Am facut eu un trimestru in generala, Ich bin, Du bist, Er ist, na,vezi ca stiu. Plus am fost si la concert la Modo: Einz zwei polizei, Drei vier Grenadier, vezi, doxa sunt de germana.
Ajungem in Viena, coboram din metrou si nevasta-mea pune intrebarea pe care care o pune, de cand lumea si pamantul,orice femeie unui barbat, cand ajunge intr-un loc necunoscut: - E, si acum unde mergem?
De parca barbatii au un gps implantat in creier, sau de parca ar invata pe de rost gugal maps. Cred ca si Eva ,cand a ajuns la portile Edenului, l-a intrebat pe Adam: -E si acum unde mergem?
Nefiind vreun urmas a lui Magellan, Vasco da Gamma sau Apolodor din Damasc (stiu asta nu are ce cauta aici, dar da bine) zic: Hai ca intreb pe cineva.
Ginesc un tanar prezentabil,fara nici un belciug in zona fetei sau a urechilor si-l abordez plin de incredere: - Guten Morgen! Wo ist Alser strasse?
Tipul foarte amabil zice: - Gutem Morgen! 411651/*/*5a1sasasdagrrrrrmrrrr15600651sasasbhbfyrww. Al dracului, nu tu aratat cu mana, nu tu aratat cu degetul, nici macar aruncat o privire in directia buna, un semn cu ochiul, nimic, doar turuia in germana pe unde trebuie sa o iau. Mi am luat un zambet intelept ,am aratat cu mana in directia in care banuiam ca trebuie sa o luam si i-am zis: Danke schon.
Ma intorc catre nevasta care ma ia tare: Ce a zis? Eu: Pai nu prea am inteles, ca austriecii astia au un accent mai ciudat si nu prea seamana cu ce am invatat eu la scoala...
Nevasta mea se enerveaza si incepe sa zbiere la mine: Ma, tu nu esti sanatos la cap? Il intrebi pe ala in germana si tu habar nu ai (nu stiu cum de s a prins) si mai ai si pretentia sa intelegi ce ti zice. Trebuia sa-l intrebi in engleza!
Eu, spasit: E,fata, daca- l intrebam in engleza, ar fi crezut ca-s vreun auslander venit sa-i ciordeasca jobul si precis nu mi-ar fi raspuns. Asa, am fost politicos si l- am intrebat in limba materna. Ai vazut, omul a fost politicos. Nesimtit de politicos...
Acum ceva vreme fusei cu nevasta-mea sa vada si ea Viena. Tot drumul s-a lamentat ca, vezi Doamne, stie atatea limbi straine,dar nu a avut ocazia sa invete germana. Am linistit o repede: Fata,nu-ti fa griji! Am facut eu un trimestru in generala, Ich bin, Du bist, Er ist, na,vezi ca stiu. Plus am fost si la concert la Modo: Einz zwei polizei, Drei vier Grenadier, vezi, doxa sunt de germana.
Ajungem in Viena, coboram din metrou si nevasta-mea pune intrebarea pe care care o pune, de cand lumea si pamantul,orice femeie unui barbat, cand ajunge intr-un loc necunoscut: - E, si acum unde mergem?
De parca barbatii au un gps implantat in creier, sau de parca ar invata pe de rost gugal maps. Cred ca si Eva ,cand a ajuns la portile Edenului, l-a intrebat pe Adam: -E si acum unde mergem?
Nefiind vreun urmas a lui Magellan, Vasco da Gamma sau Apolodor din Damasc (stiu asta nu are ce cauta aici, dar da bine) zic: Hai ca intreb pe cineva.
Ginesc un tanar prezentabil,fara nici un belciug in zona fetei sau a urechilor si-l abordez plin de incredere: - Guten Morgen! Wo ist Alser strasse?
Tipul foarte amabil zice: - Gutem Morgen! 411651/*/*5a1sasasdagrrrrrmrrrr15600651sasasbhbfyrww. Al dracului, nu tu aratat cu mana, nu tu aratat cu degetul, nici macar aruncat o privire in directia buna, un semn cu ochiul, nimic, doar turuia in germana pe unde trebuie sa o iau. Mi am luat un zambet intelept ,am aratat cu mana in directia in care banuiam ca trebuie sa o luam si i-am zis: Danke schon.
Ma intorc catre nevasta care ma ia tare: Ce a zis? Eu: Pai nu prea am inteles, ca austriecii astia au un accent mai ciudat si nu prea seamana cu ce am invatat eu la scoala...
Nevasta mea se enerveaza si incepe sa zbiere la mine: Ma, tu nu esti sanatos la cap? Il intrebi pe ala in germana si tu habar nu ai (nu stiu cum de s a prins) si mai ai si pretentia sa intelegi ce ti zice. Trebuia sa-l intrebi in engleza!
Eu, spasit: E,fata, daca- l intrebam in engleza, ar fi crezut ca-s vreun auslander venit sa-i ciordeasca jobul si precis nu mi-ar fi raspuns. Asa, am fost politicos si l- am intrebat in limba materna. Ai vazut, omul a fost politicos. Nesimtit de politicos...
joi, 8 decembrie 2011
Gogosi sau globuri de Craciun?
Daca n-as fi stiut cum te cheama..
- Cum te cheama?
- Monica
- Esti mai sumoasa decat numele tau..
Si mamele se recicleaza
- Hai ca a venit mama, plec, te pup, pa.
- Ai mama?!?! Zi, ma, ai mama?
- Da, ma, am mama
- Pai mai esti la scoala?
- Nu.
- Pai si mai ai mama?
Am auzit ca se poate fugi in lume...
- Moni, hai sa evadam!
- Unde?
- Nu stiu, hai sa evadam.
- Pai de ce?
- Pai nu-i vezi? Ii astept toata ziua sa vina de la serviciu si, cand ajung, vorbesc numai unul cu celalalt, si pe mine ma trateaza ca pe-un copil.
- Of...
Cum, nu vezi?
- Moni, cine e in spatele tau?
- ?!?!? Nimeni...
- A, era un inger...si adoarme zambind.
- A...:)
Eroare de calcul
- Saru' mana...aa...sunteti matusa lu' Violeta?
- Da.
- Si aveti copii?
- Nu, si nici casatorita nu-s.Dar cati ani credeati ca am?
- Aaaaa, vreo douajtrei asaaaa...
Iubirea moare. Iubirea moare?
- Hai ca ma enelvezi!
- De ce , ma?
- Nu ma mai iubesssti!
- Cum nu?
- Pai te-ai maritat sssi acu te pupi cu sosu' tau, pe mine nu ma mai iubesssti..
- Na, belea.
Bataia meritata, ramane nepepsita
- Tanti Monicaaaa?!
- Mmmmmrrrr....mda!
- M-a batut Violeta!
- Pai ce i-ai facut?
- N-am lasat-o sa se suie in nuc!
- Ce clasa esti tu, ma?
- A sasea, tanti!
- Sa fii sanatos, daca stai sa te bata una de 5 ani!
L.E., la cerea publicului:
Si animalele merita un pic de iubire
- Hai la poze cu maimuticaaaa Monicaaaaaa, poze cu maimuticaaaaaa..aaa...Monica.
- Hihi, pe maimutica o cheama ca pe tine.
- Ihim..
- Maimutica Monica
- Ihim
- Maimu...:D
- Potoleste-te
Later on, curtea taberei de la Tuzla, fro 600 de puradei la activitati in aer liber:
- Maimu...
- Vezi!
Se aseaza pe vine, ca o tigancusa isterica, isi pune mainile in cap si incepe sa urle :
- Maimuticaaaaa Monicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Pf...puberty sucks.
- Cum te cheama?
- Monica
- Esti mai sumoasa decat numele tau..
Si mamele se recicleaza
- Hai ca a venit mama, plec, te pup, pa.
- Ai mama?!?! Zi, ma, ai mama?
- Da, ma, am mama
- Pai mai esti la scoala?
- Nu.
- Pai si mai ai mama?
Am auzit ca se poate fugi in lume...
- Moni, hai sa evadam!
- Unde?
- Nu stiu, hai sa evadam.
- Pai de ce?
- Pai nu-i vezi? Ii astept toata ziua sa vina de la serviciu si, cand ajung, vorbesc numai unul cu celalalt, si pe mine ma trateaza ca pe-un copil.
- Of...
Cum, nu vezi?
- Moni, cine e in spatele tau?
- ?!?!? Nimeni...
- A, era un inger...si adoarme zambind.
- A...:)
Eroare de calcul
- Saru' mana...aa...sunteti matusa lu' Violeta?
- Da.
- Si aveti copii?
- Nu, si nici casatorita nu-s.Dar cati ani credeati ca am?
- Aaaaa, vreo douajtrei asaaaa...
Iubirea moare. Iubirea moare?
- Hai ca ma enelvezi!
- De ce , ma?
- Nu ma mai iubesssti!
- Cum nu?
- Pai te-ai maritat sssi acu te pupi cu sosu' tau, pe mine nu ma mai iubesssti..
- Na, belea.
Bataia meritata, ramane nepepsita
- Tanti Monicaaaa?!
- Mmmmmrrrr....mda!
- M-a batut Violeta!
- Pai ce i-ai facut?
- N-am lasat-o sa se suie in nuc!
- Ce clasa esti tu, ma?
- A sasea, tanti!
- Sa fii sanatos, daca stai sa te bata una de 5 ani!
L.E., la cerea publicului:
Si animalele merita un pic de iubire
- Hai la poze cu maimuticaaaa Monicaaaaaa, poze cu maimuticaaaaaa..aaa...Monica.
- Hihi, pe maimutica o cheama ca pe tine.
- Ihim..
- Maimutica Monica
- Ihim
- Maimu...:D
- Potoleste-te
Later on, curtea taberei de la Tuzla, fro 600 de puradei la activitati in aer liber:
- Maimu...
- Vezi!
Se aseaza pe vine, ca o tigancusa isterica, isi pune mainile in cap si incepe sa urle :
- Maimuticaaaaa Monicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Pf...puberty sucks.
miercuri, 7 decembrie 2011
Soft Music - Hazband FM
Numele lui este Hazband si sforaie. Mai, dar sforaie like there's no tomorrow. Se aude de pe holul blocului, din bucatarie, din baie, de la vecini.
Sforaie pe tonalitati,harait, horcait, suierat, fasait,troncanit, zdranganit, you name it. Mi-am promis ca-l inregistrez, dar uit mereu , pentru ca-s prea ocupata sa-l mangai, ciupesc, imping, inghiontesc. M-am trezit intr-o dimineata cu mana amortita, dupa o noapte in care am facut rotiri din poignee , poate-poate gasesc o pozitie in care el nu mai sforaie.
Pana la urma, ma scoate din pepeni si incep sa ma cert cu el. El, nicio treaba. Sforaie in continuare , iar eu mai mai ca l-as bumbaci putin, de necaz. Dimineata se trezeste ca o floricica proaspata de primavara, si triluieste vesel "ce bine am dormit...tacacacatatacaca" , ca doar s-a odihnit , dragutul de el.
I-a lasat si Mosu' o scrisoare, dar credeti ca s-a potolit?
Nu.
Asa ca va intreb pe voi: Cum vindec obiectul amorului de sforait, breee? Ca pana la pensie o sa-mi vibreze si stomacul in ritm cu el si el tot odihnit , iar eu tot incercanata.
Sforaie pe tonalitati,harait, horcait, suierat, fasait,troncanit, zdranganit, you name it. Mi-am promis ca-l inregistrez, dar uit mereu , pentru ca-s prea ocupata sa-l mangai, ciupesc, imping, inghiontesc. M-am trezit intr-o dimineata cu mana amortita, dupa o noapte in care am facut rotiri din poignee , poate-poate gasesc o pozitie in care el nu mai sforaie.
Pana la urma, ma scoate din pepeni si incep sa ma cert cu el. El, nicio treaba. Sforaie in continuare , iar eu mai mai ca l-as bumbaci putin, de necaz. Dimineata se trezeste ca o floricica proaspata de primavara, si triluieste vesel "ce bine am dormit...tacacacatatacaca" , ca doar s-a odihnit , dragutul de el.
I-a lasat si Mosu' o scrisoare, dar credeti ca s-a potolit?
Nu.
Asa ca va intreb pe voi: Cum vindec obiectul amorului de sforait, breee? Ca pana la pensie o sa-mi vibreze si stomacul in ritm cu el si el tot odihnit , iar eu tot incercanata.
marți, 6 decembrie 2011
Poezioara...oara...ara...la ceas de seara..eara...ara
Que dices, amor?
Porque me dices...amor?
Mejor haz el amor...
Anda, hazme el amor,amor.
Porque me dices...amor?
Mejor haz el amor...
Anda, hazme el amor,amor.
duminică, 27 noiembrie 2011
Pre-spalarea de pacate
Ma simt precum un monstrulet din filme,care sta sa iasa la lumina,la limita imploziei. Atat doar ca eu incep sa-mi pleznesc prin pielea de monstru furios, si ma chinui sa-mi scot la iveala binele si frumosul. Cand n-am draci pe mine, parca imi revin amintiri indepartate, despre lucruri bune, despre mine frumoasa, si , uite asa, ma imping si mai tare in coaja monstruoasa, poate poate reusesc sa razbesc.
Am gatit mult, aveam nevoie sa simt ca reiau controlul, ca inca mai fac ceva bine. Chili con carne, rata pe varza, ciorba de vacuta si ciulamale...or sa vina si retetele alea, cand o fi sa fie, deocamdata is terapeutice, doar pentru casa si sufletele noastre.
Playlist de pre-spalare a sufletului, intru ascultare de 30-40 de ori pe zi :)
Si nenea de mai jos, pe care il iubesc de mor...
.... asa cum va iubesc pe voi, cei care intrati doar ca sa vedeti daca mai traiesc :)
Am gatit mult, aveam nevoie sa simt ca reiau controlul, ca inca mai fac ceva bine. Chili con carne, rata pe varza, ciorba de vacuta si ciulamale...or sa vina si retetele alea, cand o fi sa fie, deocamdata is terapeutice, doar pentru casa si sufletele noastre.
Playlist de pre-spalare a sufletului, intru ascultare de 30-40 de ori pe zi :)
Si nenea de mai jos, pe care il iubesc de mor...
.... asa cum va iubesc pe voi, cei care intrati doar ca sa vedeti daca mai traiesc :)
luni, 21 noiembrie 2011
Mituri si legende fertilistice...
Sau ce sa ii spui unei femei "with fertility issues", daca vrei sa iei bataie si nu se ofera nimeni voluntar...
With no further introductions, iata si Top 5 Ineptii pe tema "stai sa te invat eu cum sa faci copil, ca e clar ca you've been doing it wrong all along" :
1. Trebuie sa te relaxezi...zau...daca nu te relaxezi, nu se prinde
Hai nu pe bune, serios?! Habar n-aveam , si eu , care credeam ca pe vremuri se faceau copiii cu sabia la capul patului, sa ovuleze muierea mai abitir. Geee, hai ca m-ai luminat. Ma duc sa ma, pardon, relaxez.
2. Dupa ce, si anume, fa lumanarea.
Serios? S-a dovedit stiintific ca aluneca soldateii mai cu foc? Mai lipseste sa-mi pun "Ciocarlia" pe fundal si sa arunc cu panglici in aer, ca la gimnastica artistica, racnind entuziast "Fertilizeee, babyyyy!!!"...asta daca nu cumva fac vreo intindere musculara, si atunci o sa te rog sa ma cari tu la masaj ;;)
3. Am auzit ca daca folosesti albus de ou, ramai gravida.
Adica cum? Si ce sa fac cu albusul? Da-mi o legatura de ceapa verde si niste costita afumata, si iti arat eu ce stiu sa fac cu albusul ala. Iese o omleta de te lingi pe dejte. In rest, nici nu discut relevanta albusului de ou pentru fertilitate. Desi am auzit ca ar face bine podoabei capilare...
4. Pleaca in vacanta. Am auzit ca , daca mergi in concediu, ramai gravida. Si cutareasca a ramas tot in concediu.
Acum, sa ne lamurim. Nu ma indoiesc ca sunt femei care s-au intors din concediu insarcinate, dar nu prea cred eu ca ovulatia este direct influentata de treaba asta. Asta ar insemna ca toti nebunii aia de ling margarite si mojitsel pe plaja sunt acolo ca sa ovuleze, nu? Damn, habar n-am avut. Fac pariu ca daca plec in concediu, ovulez imediat dupa check-in...:/
Cu toate astea, cred ca o sa-ti urmez sfatul, si o sa dau o fuga pan' la mare. Nu de alta, dar ar merge o saramura si un cocktail.Zic...
5. Faceti sex des si la un moment dat o sa se prinda.
Pe bune? Adica nu e de ajuns sa-mi privesc sotul in ochi si sa-l tin de mana? Tre' sa fac sex? Si des? Ha! Ca sa vezi, I had been doing it all wrong...
Si lista poate continua.
Asa ca, sfatul meu pentru cei care mor de curiozitate sa afle cum si de ce e blocata instalatia cuiva, si ce masuri se iau intru desfundare,este sa taca din gura. Si daca nu pot sa faca nici asta, macar sa se limiteze la un simplu " Ba, imi pare rau, e cam de cacao, dar o sa fie bine".
Punct.
With no further introductions, iata si Top 5 Ineptii pe tema "stai sa te invat eu cum sa faci copil, ca e clar ca you've been doing it wrong all along" :
1. Trebuie sa te relaxezi...zau...daca nu te relaxezi, nu se prinde
Hai nu pe bune, serios?! Habar n-aveam , si eu , care credeam ca pe vremuri se faceau copiii cu sabia la capul patului, sa ovuleze muierea mai abitir. Geee, hai ca m-ai luminat. Ma duc sa ma, pardon, relaxez.
2. Dupa ce, si anume, fa lumanarea.
Serios? S-a dovedit stiintific ca aluneca soldateii mai cu foc? Mai lipseste sa-mi pun "Ciocarlia" pe fundal si sa arunc cu panglici in aer, ca la gimnastica artistica, racnind entuziast "Fertilizeee, babyyyy!!!"...asta daca nu cumva fac vreo intindere musculara, si atunci o sa te rog sa ma cari tu la masaj ;;)
3. Am auzit ca daca folosesti albus de ou, ramai gravida.
Adica cum? Si ce sa fac cu albusul? Da-mi o legatura de ceapa verde si niste costita afumata, si iti arat eu ce stiu sa fac cu albusul ala. Iese o omleta de te lingi pe dejte. In rest, nici nu discut relevanta albusului de ou pentru fertilitate. Desi am auzit ca ar face bine podoabei capilare...
4. Pleaca in vacanta. Am auzit ca , daca mergi in concediu, ramai gravida. Si cutareasca a ramas tot in concediu.
Acum, sa ne lamurim. Nu ma indoiesc ca sunt femei care s-au intors din concediu insarcinate, dar nu prea cred eu ca ovulatia este direct influentata de treaba asta. Asta ar insemna ca toti nebunii aia de ling margarite si mojitsel pe plaja sunt acolo ca sa ovuleze, nu? Damn, habar n-am avut. Fac pariu ca daca plec in concediu, ovulez imediat dupa check-in...:/
Cu toate astea, cred ca o sa-ti urmez sfatul, si o sa dau o fuga pan' la mare. Nu de alta, dar ar merge o saramura si un cocktail.Zic...
5. Faceti sex des si la un moment dat o sa se prinda.
Pe bune? Adica nu e de ajuns sa-mi privesc sotul in ochi si sa-l tin de mana? Tre' sa fac sex? Si des? Ha! Ca sa vezi, I had been doing it all wrong...
Si lista poate continua.
Asa ca, sfatul meu pentru cei care mor de curiozitate sa afle cum si de ce e blocata instalatia cuiva, si ce masuri se iau intru desfundare,este sa taca din gura. Si daca nu pot sa faca nici asta, macar sa se limiteze la un simplu " Ba, imi pare rau, e cam de cacao, dar o sa fie bine".
Punct.
miercuri, 16 noiembrie 2011
Barbatii ie porci
Vorba prietenei mele, imi flutura timpanele de cate jdemii de ori am auzit replica asta. Barbatii sunt porci maica.tu sa faci ca tine, nu ca el. Sa nu te increzi. Ca-s porci, doar v-am zis.
Bai, fratilor, adica surori. A mai mare revelatie a vietii mele e ca barbatii nu-s porci, ma. Si daca ei sunt porci, pai eu vreau sa fiu scroafa. Ca-s frumosi, frumosi rau. Ca-s impiedicati, si natarai uneori. Si alteori sunt ai dracu si rautaciosi, de parca te-ar ciupi un copil la lada cu nisip. Iti dau lacrimile de furie pe ei, pacatosii.
Si alteori se fac ca n-aud, nu vad.Stiti voi, treburi porcesti.
Dar cat sunt de frumosi. Asa, mutalai si stangaci, aerieni, absenti uneori, cicalitori de si mai multe ori, dar sunt buni. Si daca aveti norocul sa gasiti un porc frumos , pai o sa va lase sa va lipiti picioarele reci-sloi de picioarele lor (vor protesta, evident), si or sa va faca ceai (mai mult iarba uscata, decat apa, dar e ceai, da?), si or sa va pupe si or sa dea ochii peste cap cand o sa plangeti la filme. Dar or sa va iubeasca, mai fetelor. Daca-s din liga de aur, vor face si piata cu voi si vor invata , in timp, sa deosebeasca leusteanul de patrunjel .
Si uite de-aia sunt buni. Barbatii sunt frumosi rau! Respect mamelor care i-au facut;)
Bai, fratilor, adica surori. A mai mare revelatie a vietii mele e ca barbatii nu-s porci, ma. Si daca ei sunt porci, pai eu vreau sa fiu scroafa. Ca-s frumosi, frumosi rau. Ca-s impiedicati, si natarai uneori. Si alteori sunt ai dracu si rautaciosi, de parca te-ar ciupi un copil la lada cu nisip. Iti dau lacrimile de furie pe ei, pacatosii.
Si alteori se fac ca n-aud, nu vad.Stiti voi, treburi porcesti.
Dar cat sunt de frumosi. Asa, mutalai si stangaci, aerieni, absenti uneori, cicalitori de si mai multe ori, dar sunt buni. Si daca aveti norocul sa gasiti un porc frumos , pai o sa va lase sa va lipiti picioarele reci-sloi de picioarele lor (vor protesta, evident), si or sa va faca ceai (mai mult iarba uscata, decat apa, dar e ceai, da?), si or sa va pupe si or sa dea ochii peste cap cand o sa plangeti la filme. Dar or sa va iubeasca, mai fetelor. Daca-s din liga de aur, vor face si piata cu voi si vor invata , in timp, sa deosebeasca leusteanul de patrunjel .
Si uite de-aia sunt buni. Barbatii sunt frumosi rau! Respect mamelor care i-au facut;)
Cum te leaga si te dezleaga un copil
Celor alergici la siroposenii le spun de pe acum ca ar face bine sa schimbe canalul, pentru ca astazi prezentam povestea de iubire si tradare a unei sarcini...mai vijelioasa decat orice amor din carti.
Degeaba spune lumea ca o logodna, casnicie, convietuire reprezinta actul sau actele suprem(e) de "impreunare" cu un altul. Aiureli. Va spun eu. Cand faci un copil, din clipa in care il vezi pe monitorul ala dand din maini si picioare, poc-pac-aind din inimioara lui minuscula, si realizezi ca e al tau , in aceeasi masura in care este al lui, eh....atunci intelegi ce inseamna sa te legi un om. Si e , oameni buni , cel mai frumos lucru pe care il pot face doi oameni care se iubesc. Din clipa aia omul de langa tine nu mai e un strain, e tatal/mama copilului tau. E ala care te-a ajutat sa creezi cea mai misto fiinta de pe pamantul asta, te-a ajutat sa creezi, punct.
Asa ca va rog, va implor. Faceti-i din dragoste, din suflet, cu incredere, cu rabdare si cu zambetul pe buze. Pentru ca adevarul este ca, si asta nu va spune nimeni, multe sarcini nu-s lapte si miere. E greu, al dracu de greu. E greu de uneori ti se taie respiratia de frica, de nu vrei nici sa misti capul de teama. Si , sarcina dificila au ba, treaba asta nu mai dispare. Grija. Odata creat blastocistul de iubire, your life as you know it, it's gone :) Grija de parinte nu mai dispare niciodata. Si daca va faceti griji ca nu-l veti iubi de-ajuns, n-aveti teama. O sa-l iubiti din prima clipa. Grija e si ea iubire, in forma ei primitiva.
Asa ca aveti grija de voi si faceti copii doar cand ii doriti. Pentru ca atunci cand ii doriti, gasiti puterea sa priviti monitorul ala gol, gasiti lacrimi de plans cand el nu mai misca, si inima de frant cand moare. Pentru ca si puii mor. Iar asta nu mi-a spus-o nimeni. Copiii mor, si atunci mori si tu odata cu ei. Si asta te dezleaga si te biciuieste si te arunca in cel mai adanc hau in care ai fost vreodata.
Asa ca va rog doar atat, faceti copii, din tot sufletul. Dar faceti-i doar daca ii doriti. Pentru ca nu doresc nimanui sa ajunga pe masa aia de macelar, unde se smulg copii din burta mamei.
Iubiti-va copiii, azi. Luati-i in brate si mirositi-i, si mai iubiti-i un pic. Si rugati-va sa imi piara nodul asta din gat si gheara asta care ma strange de inima. Si sa am curaj din nou sa cred.
Degeaba spune lumea ca o logodna, casnicie, convietuire reprezinta actul sau actele suprem(e) de "impreunare" cu un altul. Aiureli. Va spun eu. Cand faci un copil, din clipa in care il vezi pe monitorul ala dand din maini si picioare, poc-pac-aind din inimioara lui minuscula, si realizezi ca e al tau , in aceeasi masura in care este al lui, eh....atunci intelegi ce inseamna sa te legi un om. Si e , oameni buni , cel mai frumos lucru pe care il pot face doi oameni care se iubesc. Din clipa aia omul de langa tine nu mai e un strain, e tatal/mama copilului tau. E ala care te-a ajutat sa creezi cea mai misto fiinta de pe pamantul asta, te-a ajutat sa creezi, punct.
Asa ca va rog, va implor. Faceti-i din dragoste, din suflet, cu incredere, cu rabdare si cu zambetul pe buze. Pentru ca adevarul este ca, si asta nu va spune nimeni, multe sarcini nu-s lapte si miere. E greu, al dracu de greu. E greu de uneori ti se taie respiratia de frica, de nu vrei nici sa misti capul de teama. Si , sarcina dificila au ba, treaba asta nu mai dispare. Grija. Odata creat blastocistul de iubire, your life as you know it, it's gone :) Grija de parinte nu mai dispare niciodata. Si daca va faceti griji ca nu-l veti iubi de-ajuns, n-aveti teama. O sa-l iubiti din prima clipa. Grija e si ea iubire, in forma ei primitiva.
Asa ca aveti grija de voi si faceti copii doar cand ii doriti. Pentru ca atunci cand ii doriti, gasiti puterea sa priviti monitorul ala gol, gasiti lacrimi de plans cand el nu mai misca, si inima de frant cand moare. Pentru ca si puii mor. Iar asta nu mi-a spus-o nimeni. Copiii mor, si atunci mori si tu odata cu ei. Si asta te dezleaga si te biciuieste si te arunca in cel mai adanc hau in care ai fost vreodata.
Asa ca va rog doar atat, faceti copii, din tot sufletul. Dar faceti-i doar daca ii doriti. Pentru ca nu doresc nimanui sa ajunga pe masa aia de macelar, unde se smulg copii din burta mamei.
Iubiti-va copiii, azi. Luati-i in brate si mirositi-i, si mai iubiti-i un pic. Si rugati-va sa imi piara nodul asta din gat si gheara asta care ma strange de inima. Si sa am curaj din nou sa cred.
joi, 3 noiembrie 2011
Daca mi-ar fi spus cineva ca a fi insarcinata inseamna a uita tot ce-ai invatat pana atunci,n-as fi crezut in veci. Eram convinsa ca o sa am o sarcina usoara,ca voi topai ca o caprioara burtoasa pana la 9 luni, printre norisori roz/bleu,fara griji,doar sperante. And here I am,in arest la domiciliu pana Dumnezeu stie cand, bucurandu-ma de fiecare zi care trece si ma aduce mai aproape de marea intalnire.Adevarul despre sarcina e ca nu mai traiesti pentru tine,ci pentru omuletul ala mic,ce misculeaza vesel in burtica mamei lui...adica eu. Eu sunt mamica. In sarcina mai inveti sa te rogi, sa ai mila de tine, sa lasi balta vasele nespalate si muntii de haine necalcate. Inveti sa astepti si sa crezi in copilul tau cu o tarie aflata la limita religiozitatii. Azi intram in a treia luna de sarcina si singurul adevar este ca nimic nu va mai fi la fel. Sa ne vedem cu bine ,puiule. Mama si tata te iubesc.
miercuri, 15 iunie 2011
Mama lu' placinta cu branza
Pe mandra asta am executat-o acum doua saptamani cand, bagata in boale de Elena, ma si visam impletind diafan niste spanakopita, numai pentru sufletelul meu mic si negru. Si uite asa am plecat eu la piata tintita sa imi cumpar spanac pentru marea destrabalare, insa nici macar un fir de praz, drept substitut, n-am gasit. Situatia disperata cerea masuri disperate, asa ca am ajuns acasa si mi-am pangarit ultimele doua legaturi de leurda din congelator.
Si iaca ce-a urmat:
Ingrediente:
- 1 pachet aluat foitaj (2 foi)
- 300gr branza feta
- 150 gr smantana grasa ( de preferat cea "de la tarani" sau vrac)
- 1 ou grasan
- doua legaturi de leurda
- o legatura de marar
- doua legaturi de ceapa verde sau o ceapa uscata mare
- piper, oregano, umpic de cimbru (if you dig that)
- doua linguri de ulei de masline
Se pun la calit in putin ulei ceapa verde tocata si leurda taiata fideluta. Intre timp, amestecam branza, smantana, mararul tocat marunt si condimentele. Odata patrunsa leurda, se scurge de sucul pe care-l lasa si se adauga compozitiei de branza, ii dam in cap cu un ou si omogenizam cu simt de raspundere.
Foile de aluat le taiem pe lung in cate 4 fasii si le intindem putin cu sucitorul (facaletul). Asezam umplutura de-a lungul fiecarei fasii si incercam sa le rulam , pe cat posibil. Daca rulourile nu sunt perfect lipite, nu-i nicio problema. La copt compozitia se va lega frumos si nu se vor "destrama" in tava.
Odata terminata umplutura, se aliniaza sulurile de placinta intr-o tava unsa cu putin ulei si se dau la cuptor la foc mediu, pana cand placinta este rumenita frumos (aproximativ 40min).
Eu ung placinta cu un galbenus de ou desfacut cu putin lapte. Daca vreti, puteti sa presarati si niste seminte de susan, in, mac, etc, whatever you dig.
Este absolut dementiala, fierbinte si rece, insa eu o prefer rece, pentru ca se simt mai bine toate aromele iar leurda si feta fac o pereche atat de faina, ca n-ai cum sa-i rezisti.
Am vrut, cica, sa-i dau cu macro in cap, sa se vada si sepsiunea. Evident, lipsa mea totala de talent fotografic s-a vazut. Putem analiza in voie frunzele din copacul din fundal, placinta, in schimb, e o treaba somewhat blurry. Regardez la gravure:
But, do trust me on this, sooooo sooo yuummmmmy:D
Si un ultim portret al mandretii ;;) e ca-i gigea? :X
vineri, 10 iunie 2011
Tarta cu Caramel de Cafea si Ciocolata Neagra
Tarta asta a aparut dintr-un dor imens de Brigadeiro, un desert tipic brazilian, pe care il savuram direct din oala, in perioada studentiei, in Portugalia.
Pen'ca-s o lenesa si pen'ca-mi si place sa fac pe marea bucatareasa, am decis sa fac minunatia asta chiar de ziua mea. Este super rapida, super mega delicioasa si o sa va transforme intr-o zana in ochii colegilor, prietenilor, etc.
Sa purcedem:
Ingrediente:
Aluat tarta
125g unt - dupa unitatile mele de masura o jumate de pachet de unt plus un sfert din cealalta jumatate:D ( a naibii matematica)
90g zahar - cam 4 linguri generoase
1 ou
250g faina
Aluatul de tarta este cel mai simplu ever. Este tipica reteta de aluat frantuzesc pentru tarta ever, iar eu , sincer, nu fac decat sa amestec toate minunatiile de mai sus, pe sistemul unt+zahar+ou + faina = love. Daca vreti reteta "a la carte", please visit Mazilique (de unde m-am inspirat si eu ) este mult mai chef si atenta la detalii decat mine si, trust me, all her recipes turn into magic:D.
Asea, odata amestecate toate cele de mai sus, ar trebui sa rezulte un aluat destul de ferm insa usor de modelat. Acoperiti-l cu o folie alimentara si dati-l la frigider for a couple of hours sau la congelator juma de ora, daca n-aveti timp.
La fel de bine, este un aluat ce poate fi pregatit din timp si pastrat la congelator ;)
Odata intarit, se arunca gingas intr-o tava de tarta, usor unsa cu unt, se inteapa din loc in loc si se coace aproximativ 15-18 min la foc mediu, pana incepe sa arate a biscuite. Reteta spune ca ideal ar fi sa-l coaceti in primele minute cu o hartie de copt si niste boabe de fasole deasupra, ca sa nu se umfle.
Again, lenea si experienta mi-au demonstrat ca e bine mersi si fara boabele de fasole. Se umfla putin la copt, dar isi revine:D, asa ca it;s your choice.
Intre timp, puteti sa va apucati de caramelul de cafea si de ganashul de ciocolata.
Caramel de cafea:
- 1 cutie de lapte condensat (aprox 400gr)
- o bucatica de unt cam cat o nuca
- doua linguri de cafea instant sau doua shoturi de espresso (puteti folosi si capsulici de espressor, if you have some of those)
- rabdaaaareeee
Caramelul asta v-ar putea duce cu gandul la dulce de leche, dar este, de fapt, fratele sau brazilian, mai rapid, dar la fel de gustos. Reteta de baza de Brigadeiro, caci asa ii zice la mama lui, foloseste nesquick in loc de cafea, si poate fi servit ca atare, sub forma de praline sau, de ce nu, sub forma de oala :D
Laptele condensat , cafeaua si untul se pun la foc mic, intr-o oala antiaderenta/cu fund dublu, si se amesteca pana intarca mutu iapa, non-stop, clipa de clipa, minut de minut, of of mai mai...pana se ingroasa si capata consistenta unui "fugde" sau a unui..aa..caramel:D
Toata tarasenia dureaza cam juma de ora sau chiar putin peste, dar va rog, va imploooor, nu dati focul mai tare si nici nu abandonati corabia. Daca se arde catusi de putin o sa miroasa a lapte afumat, si zau ca nu-i deloc dragut. Numai eu stiu cate oale am aruncat la toilette ...again, of of mai mai.
Ganache de ciocolata neagra
- 100 grame ciocolata neagra de cea mai buna calitate sau 50/50 (cioco neagra+cioco cu lapte)
- 100 ml smantana lichida, pentru frisca
Zahar nu mai punem, ca e caramelul ala dulce de numa.
Se aduce smantana la punctul de fierbere , pe foc sau la microunde, se da deoparte, se adauga ciocolata rupta in bucatele si , odata topita tanti cioco, se lasa sa se raceasca la temperatura camerei.
Caramelul se toarna frumos peste aluatul copt, se niveleaza pe cat posibil, si se acopera cu ganache de ciocolata.
Se lasa la racit peste noapte, sau cat va lasa sucurile gastrice sa indurati, si se serveste ca atare sau cu un espresso alaturi.
Daca sunteti iubitori de ciocolata, cafea si caramel, va garantez ca tarta asta o sa va incante peste masura.
Este extrem de simplu de realizat, aromata si bunnnnnnnnnnnnnnnnnnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:D
Hai v-am pupat.
P.S.: dedic reteta asta Zazuzei, care mi-a facut onoarea de a ma vizita pe sweet little me (blushing)
Mon
vineri, 3 iunie 2011
Zile la indigo
Ca de obicei, ma trezesc cu capsa pusa, inca dinainte sa mi se puna capsa.
El ma gadila in talpa si din mine se scoboara urgia, muiere hormonala nebuna, trezita cu fundu-n sus, in fiecare zi , fara gres. Bine ca e el baiat destept si cu toate tiglele pe casa, s-a obisnuit, asa ca macar sa se distreze si el
Deci ma gadila exact cand eu dorm ca o cotarla, pe burta, cu labele in sus, numa bune de imbiat barbati la gadilat. Racnesc. AAAAA...nu asa se trezeste o nevasta din somn. Rade. Stie ca, de fapt, asa se trezeste nevasta din somn. Si nevasta stie ca asa se trezeste din somn, dar ii place scandalul rasfatat.
Mai stau putin. Apare iar, cu ranjetu cat casa, sigur de impactul dumei pe care urmeaza sa mi-o serveasca.Mon...e 8 si un sfert ...Racneste bestia : aaaaaaaaaa, de ce ma lasi sa doooooooorm....Ranjet de barbat satisfactut :hai ca e fara un sfert
Imi tarasc pijamaua pana in bucatarie, si odata cu pijamaua si pe Daisy cauciucata, ce inca mai motaie sub o pereche de sani ce nu mai sfideaza gravitatia. A dracu gravitatie, si am abia 26 de ani. Ma chinui sa stau dreapta, sa pacalesc ochii privitorului. Aiurea, oricum am o freaza de zici ca am dormit cu periuta electrica intre dinti.
Macar cafeaua e buna. El ciripeste vesel, ca in fiecare dimineata. Uite pisica de la doi, vai a plouat, cred ca diseara vreau salata, mmm...e week-end...
Eu il ascult pe dupa pleoape, inca mai dorm, si parca ascult la un radio care ruleaza doar muzica mea, cu un moderator ales special de mine.
Iar a facut cafea si si-a baut ceasca pana sa ma trezesc. Si iar bea din a mea. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...mama ma-sii de viata, nu vreau sa fiu altruista, e cafeaua mea. Rade si mai fura umpic.
Ma tarasc ametita spre birou. Acolo nu-mi bea nimeni cafeaua. Dar abia astept sa ma intorc acasa.
Buna dimineata, hazband:)
El ma gadila in talpa si din mine se scoboara urgia, muiere hormonala nebuna, trezita cu fundu-n sus, in fiecare zi , fara gres. Bine ca e el baiat destept si cu toate tiglele pe casa, s-a obisnuit, asa ca macar sa se distreze si el
Deci ma gadila exact cand eu dorm ca o cotarla, pe burta, cu labele in sus, numa bune de imbiat barbati la gadilat. Racnesc. AAAAA...nu asa se trezeste o nevasta din somn. Rade. Stie ca, de fapt, asa se trezeste nevasta din somn. Si nevasta stie ca asa se trezeste din somn, dar ii place scandalul rasfatat.
Mai stau putin. Apare iar, cu ranjetu cat casa, sigur de impactul dumei pe care urmeaza sa mi-o serveasca.Mon...e 8 si un sfert ...Racneste bestia : aaaaaaaaaa, de ce ma lasi sa doooooooorm....Ranjet de barbat satisfactut :hai ca e fara un sfert
Imi tarasc pijamaua pana in bucatarie, si odata cu pijamaua si pe Daisy cauciucata, ce inca mai motaie sub o pereche de sani ce nu mai sfideaza gravitatia. A dracu gravitatie, si am abia 26 de ani. Ma chinui sa stau dreapta, sa pacalesc ochii privitorului. Aiurea, oricum am o freaza de zici ca am dormit cu periuta electrica intre dinti.
Macar cafeaua e buna. El ciripeste vesel, ca in fiecare dimineata. Uite pisica de la doi, vai a plouat, cred ca diseara vreau salata, mmm...e week-end...
Eu il ascult pe dupa pleoape, inca mai dorm, si parca ascult la un radio care ruleaza doar muzica mea, cu un moderator ales special de mine.
Iar a facut cafea si si-a baut ceasca pana sa ma trezesc. Si iar bea din a mea. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...mama ma-sii de viata, nu vreau sa fiu altruista, e cafeaua mea. Rade si mai fura umpic.
Ma tarasc ametita spre birou. Acolo nu-mi bea nimeni cafeaua. Dar abia astept sa ma intorc acasa.
Buna dimineata, hazband:)
joi, 3 februarie 2011
Piure au fromage de burduf et fripturision de te lingi pe dejte
Cred ca m-am ramolit.
Desi in ultimul timp s-au intamplat neste chestii care ar merita mentionate, gen nunta, slabit 10 kiloantse si alte asemenea, pe mine m-a lasat inspiratia grav. Chiar ii ziceam hazbandului ca o inteleg pe biata Pink (cantautoarea) ca acum canta mai mult muzica de petrecere. Si io, si ea, suntem productive artistic numa daca ni se ineaca fro corabie sau ne loveste fro melancolie subit. Odata factorii nocivi eliminati, toata inspiratia dispare si raman numai ganduri din alea budiste , de genul "totu-i roz, dar vai ce roz...love is all around", si zau ca n-as vrea sa va ingretosez cu aberatiile mele sentimentale.
Ca sa n-o lungim, trecem direct la ce ne intereseaza, si anume legatura stransa dintre stomac si iubire , si felul in care acestea isi fac drum una prin cealalta..sau unul prin cealalta...sau...cacaolulu, tre sa mai citesc gramatica aia, ca m-am tampit.
Mno. Poze din alea gigea in clar de luna n-ati vedea prea curand, ca mi-e sila sa incarc camera, asa ca o sa ma credeti pe cuvant ca ce va povestesc eu reduce orice barbat la stadiul de mielusel:D (muahahaaaa...za kindgom of fud).
Dueci :
Piept de porc la cuptor, in sos de rosii mai uei ;;)
(pentru 2 persoane fomiste sau 4 oameni normali la cap -noi suntem 2..deduceti)
- 1kg piept de porc
- 5 catsei de usturoi (sezi, Bubico!)
- o lingurita de cimbru uscat
- o lingurita de oregano (optional, dar sa stiti ca optiunea face smecheria ;) )
- doua linguri de pasta de ardei dulce ( sau un ardei/gogosar robotit cu umpic de sare)
- un gat de zarzavat pentru ciorba ( din ala de la mumele voastre) - optional, dupa gust si posibilitati
- doua linguri de pasta de tomate
- o tsara de ulei
- o ceasca cu apa (aprox 250 de ml)
Preparare:
Se ia o oalaaaaaa :D glumesc, dar trebuia s-o spun p-asta, e epica la noi in neam , traiasca Socrelu'!
Dueci:
Pieptul de porc se feliaza astfel incat sa rezulte 2 felii de persoana, se spala bine si se pune intr-un castron sa se imprieteneasca cu putina sare, piper, cimbru si oregano.
Intre timp, se pregateste un vas yena sau ce tava aveti voi, se stropeste cu ulei, cat sa se unga tava. Feliile de piept de porc se aranjeaza frumos in tava, cu tot cu zama lasata si se impaneaza cu usturoiul taiat feliute. Turnati o cescuta de apa in tava si hop cu ea la cuptor .
Eu las cuptorul la mediu (n-am din ala cu trepte), pentru aproximativ 30 de min sau pana cand incepe sa miroasa usturoiul ala copt de-ti vine sa musti din aragaz.
Scoateti tava cu friptura din cuptor si turnati cateva linguri din sosul format peste amestecul de pasta de ardei+zarzavat+pasta de rosii, pentru a tempera amestecul , inainte de a-l adauga peste friptura.
Dati tava la cuptor pentru inca 30-40 de minute (in functie de cuptor), pana cand scade sosul de rosii si s-au imprietenit aromele in vas.
Noi am papat minunatia asta frageda cu un piure de cartofi frecat cu o lingura de smantana si un bots de branza de burduf.
Yummm!
Pofta buna:D
Despre desert, in episoadele urmatoare, am o reteta smechera foc, cu caramel de cafea si cioco neagra ;;)
V-am pupat
Desi in ultimul timp s-au intamplat neste chestii care ar merita mentionate, gen nunta, slabit 10 kiloantse si alte asemenea, pe mine m-a lasat inspiratia grav. Chiar ii ziceam hazbandului ca o inteleg pe biata Pink (cantautoarea) ca acum canta mai mult muzica de petrecere. Si io, si ea, suntem productive artistic numa daca ni se ineaca fro corabie sau ne loveste fro melancolie subit. Odata factorii nocivi eliminati, toata inspiratia dispare si raman numai ganduri din alea budiste , de genul "totu-i roz, dar vai ce roz...love is all around", si zau ca n-as vrea sa va ingretosez cu aberatiile mele sentimentale.
Ca sa n-o lungim, trecem direct la ce ne intereseaza, si anume legatura stransa dintre stomac si iubire , si felul in care acestea isi fac drum una prin cealalta..sau unul prin cealalta...sau...cacaolulu, tre sa mai citesc gramatica aia, ca m-am tampit.
Mno. Poze din alea gigea in clar de luna n-ati vedea prea curand, ca mi-e sila sa incarc camera, asa ca o sa ma credeti pe cuvant ca ce va povestesc eu reduce orice barbat la stadiul de mielusel:D (muahahaaaa...za kindgom of fud).
Dueci :
Piept de porc la cuptor, in sos de rosii mai uei ;;)
(pentru 2 persoane fomiste sau 4 oameni normali la cap -noi suntem 2..deduceti)
- 1kg piept de porc
- 5 catsei de usturoi (sezi, Bubico!)
- o lingurita de cimbru uscat
- o lingurita de oregano (optional, dar sa stiti ca optiunea face smecheria ;) )
- doua linguri de pasta de ardei dulce ( sau un ardei/gogosar robotit cu umpic de sare)
- un gat de zarzavat pentru ciorba ( din ala de la mumele voastre) - optional, dupa gust si posibilitati
- doua linguri de pasta de tomate
- o tsara de ulei
- o ceasca cu apa (aprox 250 de ml)
Preparare:
Se ia o oalaaaaaa :D glumesc, dar trebuia s-o spun p-asta, e epica la noi in neam , traiasca Socrelu'!
Dueci:
Pieptul de porc se feliaza astfel incat sa rezulte 2 felii de persoana, se spala bine si se pune intr-un castron sa se imprieteneasca cu putina sare, piper, cimbru si oregano.
Intre timp, se pregateste un vas yena sau ce tava aveti voi, se stropeste cu ulei, cat sa se unga tava. Feliile de piept de porc se aranjeaza frumos in tava, cu tot cu zama lasata si se impaneaza cu usturoiul taiat feliute. Turnati o cescuta de apa in tava si hop cu ea la cuptor .
Eu las cuptorul la mediu (n-am din ala cu trepte), pentru aproximativ 30 de min sau pana cand incepe sa miroasa usturoiul ala copt de-ti vine sa musti din aragaz.
Scoateti tava cu friptura din cuptor si turnati cateva linguri din sosul format peste amestecul de pasta de ardei+zarzavat+pasta de rosii, pentru a tempera amestecul , inainte de a-l adauga peste friptura.
Dati tava la cuptor pentru inca 30-40 de minute (in functie de cuptor), pana cand scade sosul de rosii si s-au imprietenit aromele in vas.
Noi am papat minunatia asta frageda cu un piure de cartofi frecat cu o lingura de smantana si un bots de branza de burduf.
Yummm!
Pofta buna:D
Despre desert, in episoadele urmatoare, am o reteta smechera foc, cu caramel de cafea si cioco neagra ;;)
V-am pupat
Abonați-vă la:
Postări (Atom)