Meh, eu cred cu tarie ca una din calitatile oamenilor inteligenti este capacitatea de a se ironiza, fara a cadea in ridicol. Bineinteles, prietenele mele, alea putin care sunt (una-doua-trei) au abilitatea asta si ma delecteaza pe mine, periodic, cu cate o relatare din cripta proprie.
Intr-unul din episoadele noastre de exorcizare de grup, iaca ce mi-a relatat una din pupezele mele :
Sa fi fost prin prin 2004 cand, mandra noastra de doar 19 primaveri, si-a luat inima-n dinti si, cu maman de manuta, s-a infiintat la usa ginecologului, for her very first OBGYN visit ;;) Scopul si durata vizitei : verificarea bunei functionari a instalatiei si obtinerea de detalii cu privire la metode de neimbortosire, care sa nu implice nici caciulite, nici hapuri pasaresti.
Bon, se duce fata mea , emotionata si frematanda ca o fecioara, si, dupa scormoneala de rigoare, intreaba, cu emotie in glas:
- Aaa, stiti?! As vrea sa apelez la o metoda de contraceptie de incredere, dar sa nu fie nici prezervative , nici pilule...
- A, bineinteles. Foita chinezeasca! Rulati foaia si o introduceti in “si anume”, cu fix 10 minute inainte de actul sexual.Dar mai bine introduceti doua, sa fie sigur!
- Minunat!
Merge fata, cu prietenul, care intre timp i-a devenit sot, la o farmacie. Rosie-verde-albastra, intreaba farmacista, duios:
- Buna ziua..aa...foite chinezesti aveti?
- Avem!
face fata , rapid, un calcul mental ...doua de ocazie, hai sa zicem 10, vedem cu mere...
- 10! :D
Farmacista, siderata:
- Cate?
- 10! Pentru inceput!
- Dar mai avem doar 8?!
-Dati-mi 8!
Plateste eaechivalentul unui sfert din bursa, si iese afara, emotionata, sa-i povesteasca iubitului cum au decurs ostilitatile.
- Am luat, dar aveau doar 8!
Dumnealui, vadit entuziasmat si miscat de perspectiva unui amor “au naturel”, ii raspunde increzator:
- Nu-i nimic, iubita! Mai cautam si alte farmacii!
- Dar e cam scump!
- Nu conteaz! Cum? Pentru noi, niciun efort nu e prea mic! Ne descurcam noi, punem bani..Cum, pentru iubirea noastra? Nimic nu e prea scump! zise el ca un Romeo triumfator...
Ajung porumbeii nostri acasa, hotarati sa testeze noua metoda. Citeste mandra prospectul fugitiv. Da, bine, se ia foaia, se ruleaza foaia, mare filosofie. Da sa desfaca o folie si descopera ca, de fapt, fiecare pachetel continea 10 foi. Un calcul rapid, 10 ori 8, 80 , imparti la 2...ce sa mai, sa te tot iubesti constient!
In pachet, foile albe, care evident ca tre sa fie albe, ca doar de-aia le zice foi, erau intercalate cu niste folii cam de plastic, probabil de protectie, isi spuse ea.
Introduce cele doua ghemotoace unde zicea pe prospect si se avanta in noaptea intunecata a amorului ghebos. Chin , durere, disconfort. Mnealui, mai sa lesine de placere cand redescopera senzatii ca la inceput. Ce mai, dragostea renascuse. Ea, amarata, se retrage in toilette, de unde isi culege un ghemotoc de pe jos, celelalt ramanand pierdut pe veci... A doua incercare, tot cu doua foi, iar cade un ghemotoc. Trag ei concluzia ca e de ajuns cu o foaie. Pana trece o vreme si fata incepe sa simta ca ceva n-ar fi in regula, si ce face o fata cand nu merge ceva? Suna o prietena!
Ii relateaza cu lux de amanunte patania, durerea, chinul, pana se lumineaza prietena si o intreaba:
- Auzi, ce foi ziceai tu ca ai introdus acolo ?
- Pai alea albe! Ergo foile;)
Prietena, zguduita de ras si tavalindu-se pe jos , mai sa dea in convulsii, ii explica:
-Alea erau foile de protectie, de HARTIE! Tu trebuia sa folosesti foitele alea transparente, care se dizolva!
Amarata si traumatizata,se hotaraste sa renunte pe veci la celuloza pacatoasa si sa dea uitarii episodul atat de rusinos. Cateva zile mai tarziu, insa, torturata de mancarimi si usturimi, hop la gine!
- Buna ziua, ma scuzati , stiu ca o sa par ridicola, dar am introdus, fara sa vreau, hartia protectoare, in loc de foita. Ce-i de facut?
-A, stati linistita! N-aveti nimic! Si, oricum, sunteti mic copil pe langa duduia careia a trebuit sa-i facem spalaturi stomacale, ca a inghitit ovulele vaginale!
Si uite asa a revenit prietena mea la metodele vechi de cand lumea si pamantul, adepta ferventa a dictonului “Plastic, it’s fantastic!”
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL. sa mori din folie ranita :))))))))))))))))))
RăspundețiȘtergereMo, sa traiesti un infinit de an pentru rasul isteric pe care mi l-ai provocat (seful speriat care nu pricepe de ce rad ca nesanatoasa nu se pune la socoleata)!
RăspundețiȘtergereDin categoria cautat prezervativul in... carul cu fan, pot sa confirm ca am patit-o. Acum sa inteleg ca e scuzabil pt ca domnul a fost perturbat in timp ce ... si anume, ca era mediu umed si cald si ca s-a largit caciulita - ca hainele care se largesc, sau sa zic ca nu a luat masura potrivita? :P
Oricare ar fi raspunsul... mare a fost usurarea sufleteasca atunci cand a iesit la iveala si am realizat ca inca functionam corect amandoi.
Asta asa, ca sa vezi ca li se mai intampla si altora.
:=))) aoleeeu mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, moor! Adriana, nu esti zdravana!
RăspundețiȘtergere:))))))))))))
RăspundețiȘtergere:)))
RăspundețiȘtergereSincera sa fiu am mai auzit povesti din astea care s-au terminat cu sarcini chiar:), eu chiar cred ca e greu cu foita respectiva.
RăspundețiȘtergereSi mie mi se pare cam riscant, dar ei au avut noroc :P
RăspundețiȘtergereȘtiu pe cineva care, pe timpuri, când nu erau atâtea mijloace contraceptive, și-a introdus ”acolo” apă cu oțet, iar ca să fie sigură că n-o să se strecoare totuși un omuleț unde nu trebuie, a adăugat și un pic de sare și piper. Toată aventura s-a sfârșit cu el ținându-se de bijuterii și urlând de usturime, și cu ea, în genunchi, în fața lui, făcându-i vânt cu un ziar și întrebându-l, îngrijorată: Te doare, puișor?
RăspundețiȘtergere:))))))) lesin de ras! asta cu apa si otet am auzit-o si eu, dar sare si piper? come ooon, ce-i, salata? :))) acum intelege de unde vin "acel" sens al expresiei "eat me" :=)))
RăspundețiȘtergereAsta-i sarea si piperul :)))
RăspundețiȘtergereaoleu, mor:))) mi-a venit in minte o tampenie:)) salata de... :D:))))
ȘtergereSalată de... fructul oprit!... ;-)
ȘtergereDeci astfel se distrează fetele... :=)))
RăspundețiȘtergereÎntotdeauna m-am întrebat... oare ce-or vorbi dom'ne atâta?!...
Oricum, nu pot decât să vă spun că "Women rulz!!!". Bărbații nu au curajul să-și povestească unul altuia "micile impedimente înfruntate în dormitor"... Capacitatea de a se (auto)ironiza pe astfel de teme, fara a cadea in ridicol le lipsește cu desăvârșire, nu pentru că le-ar lipsi inteligența... ci pentru că presiunea "socială" asupra lor e prea mare pentru a mai aminti și de astfel de episoade care le scot în evidență nevolnicia... :=)))
Femeile sunt mult mai relaxate pe astfel de teme!... De asta, poți să faci o cură de râs sănătos cu astfel de istorioare povestite de ele...